Miami

Seis y media de la mañana en Miami. Odio Miami, todos los días pienso, lo digo, lo sufro. Pase lo que pase, una vez por semana tengo que despertarme a esta hora, es religioso. Es religioso, no importa el trago, las mujeres o que mi hijo este muriendo. Todos los viernes repito el ciclo, tengo que salir. Me pongo una casaca, reviso el cartucho y cojo las llaves. Manejo cerca de 15 minutos. Odio Miami.

Esos 15 minutos pienso que esta no es la vida que buscaba, Miami es mediocre, Miami no tiene arte, no tiene cultura, Miami es basura. Estoy cansado de los Yo-yo, I kill you bitch, Hey you madafaker. Todos son negros, boricuas, cubanos. Se creen mafiosos, pobres diablos. Todos lucen sus armas, lucen sus cuerpos y le agarran el culo a sus mujeres delante de todos. No son ni mierda, uno solo llora, uno solo implora, uno solo dice que no lo vuelve a hacer, que tiene hijos, perdóneme señor. Cuando están en grupos sacan sus armas y se mueven con ellas, como lo hacen delante de su espejo, los malditos han visto mucho Taxi Driver, te dicen i kill you man, god i kill you. Disparan sus armas cuando saben que no le van a dar a nadie, se mean de sólo pensar en la cárcel. Se creen tipos duros, they are weak, fucking faggots, son débiles.

Lo primero que pensé al pisar Miami fue en las mujeres, la playa y las juergas. No pasaron más de dos mes hasta que la conocí. Ya vamos 5 años como pareja y 3 como padres. El dinero al principio fue duro, ahora estoy holgado, pero estoy atado. Todo el mundo piensa que es fácil, que es emocionante. Al principio es como una película, luego se vuelve una cárcel, tu vida les pertenece.

Llegue al sitio, son los mimos negros de toda la vida, los dos gorilas que me esperan en su carro. Nunca sonríen, yo tampoco, apestamos. Rastrillo mi arma, la guardo, bajo. Wuz up?, bro! Sus manos en el volante, la capucha sobre su cabeza. Activa el botón de la cajuela, recojo el maletín, paso por la ventana del copiloto y le entrego el sobre. No lo cuentan, solo arrancan. No es confianza, mi vida es el seguro. Llego a mi auto y me dirijo a mi casa.

Mientras manejo pienso que a las 7 voy a empezar a aplicar el ácido a los bloques de azúcar, los voy a meter al cooler, tomaré una cerveza y esperare a los primeros clientes. A las 10 iré al club, venderé gran parte. El resto es para mañana, mañana también es el cumpleaños de mi hijo. Como odio Miami, lo odio.

Ando atrapando

Antrapando ando(8)

Cabanillas y sus leyes, que jodienda.

Polis maricones y 10 Poke-políticos más?

Para un país como el nuestro, ya es un castigo.

Fúgate con esta crónica

Demasiado. Acabo de ver Crónica de una Fuga de Adrián Caetano y simplemente espectacular. Brevemente. Se trata de la Argentina en plena dictadura militar. Esta película se centra básicamente en las torturas que le hicieron a los detenidos siendo revolucionarios o no. La película va desde la detención de Claudio, portero del Almagro, y a los procesos a los que fue sometido con los demás detenidos. Las torturas físicas y psicologías están muy bien elaboradas, no llega a ser la típica películas clase B donde la tortura es sinónimo de sangre, palazos, etc. Día a día se descubre algo de la vida en sí de los detenidos y si tienen o no relación con la revolución que ocurre en las calles.

Luego de estar detenidos durante bastante tiempo elaboran un plan para escapar. De acá en adelante tu espectador, escapas con ellos. O sea tu te metes a la pantalla y te agachas, corres, te tapas la cara, cierras los ojos para que no te vean, cierras los ojos pensando que así la “patota” no te va a ver ¿NO TE VA A VER?, ESTAS PENDEJO!!!! Como te vas a volver invisible cerrando los ojos, a veces si se puede, pero hoy no, hoy tu vida esta en riesgo y tu no puedes cerrar los ojos y pase lo que tenga que pasar, NOOOO!, tu te paras y corres, corres como Forrest, como un chaski, corres como un endemoniado y no miras atrás, sólo corres. Estas traumado, estas en pelotas, te han golpeado jodidamente. Estas escapando, la adrenalina te sube, no sabes por que calle voltear, no sabes si te están esperando los represeros, te agachas, te cubres la cabeza, no sabes nada. Sólo quieres escapar pero no sabes donde. Te das cuenta que acabas de poner a tu familia en peligro, tu escapas y ellos van a ir a tu ex-casa, ya no es tu casa, es tu ex-casa, porque ya no vives ahí, y van a golpear a todos los que estén ahí por tu culpa, ¿por qué no eres tan hombrecito y aguantas los golpes tu solito? ¿eh?, ¿por qué pones a toda tu familia en riesgo? ¿eh? Responde cabrEón, tus abuelos, padres, hermanos, acabas de poner en peligro a todos, y tu estas corriendo por las calles calato, que vas a hacer???, a dónde vas? Con quién?. Los acabas de joder y no te has dado cuenta. Pero tu has escapado.

Te sumerges en la película, no ellos, tu estas con ellos, tu y ellos están escapando. Genial dirección de Caetano, genial encuadre!!!, esos enfoques en primer plano, esa fotografía media pasteloza, la iluminación. ¡Qué tal guión!, muy buenos actores, realmente se sumergieron en el personaje, se deben haber leído el libro mil veces para actuar de esa manera. Nueves Reinas indiscutiblemente es buenísima, pero esta, Crónica de una Fuga, le hace el macho.

¿Por qué los directores en Perú no hace una película con tanto talento como está? ¿Me estarán esperando?

Una belleza americana

Estaba en mi escondite encerrado viendo K-PAX, llevo demasiados días escondido a lo Michael Corleone por un maldito problema, y pensaba en lo mucho que me gustaba la película, me encantaba la actuación de Kevin Spacey hasta que de pronto me acordé de American Beauty.
La primera vez que vi esta película fue hace tanto y ahora que la vuelvo a ver por tercera o cuarta vez me parece simplemente una de las mejores piezas que se han logrado hacer en la industria del cine. Me parece sin exagerar una verdadera obra de arte, mezclar a tantas personalidades, me refiero a las características de los personajes en la trama, y hacerlas interactuar entre sí. Si uno esta atento a lo que envuelve la película, lo que disfraza está, se da cuenta del perdedor(Spacey), la ambiciosa(Bening), la que se siente inferior (Birch), el enigmático o tímido (Bentley), el fascista( Cooper) y el rico o triunfador (Peter Gallagher).
Este drama describe a una típica familia de clase media norteamericana, sus integrantes, todos disfuncionales entre sí, dan un ejemplo claro de sus personalidades. Carolyn intentando vender una casa utiliza la aspiradora para limpiar el piso mientras usa tacos, algo parecido en ir al gimnasio con aretes y cadenitas de oro. Lester, meneándosela en la ducha al empezar el día y Jane con ganas de un implante de senos cuando tiene hasta para regalar.
Como lo vuelvo a repetir, esta película es un fragmento de lo que sucede en una sociedad corroída por el consumismo, las apariencias y demás pendejadas que abundan en cualquier lado, tiene las pinceladas exactas de realidad. Un ejemplo claro es que en el equipo de porristas no están las típicas rubias recontra mamacitas que hacen que pongamos en slow skip la película para apreciar sus bellos y delicados movimientos y sonreír con lagrimas en los ojos por semejantes ejemplares de mujer. Las porristas son normales, chicas que realmente están en las universidades, no las que ponen en los carteles de publicidad que hacen que un montón de aguantados se meten en ellas pa´ver si logran tener suerte y cruzarse con una por ahí.
Los personajes han sido muy bien elaborados pero son tan simples, tan comunes. No sé como describir a Ricky, tiene una filosofía de vida recontra soft o light que hace que el tiempo se detenga a seguir sus pasos, que el jodido tiempo lo esperé a él. El video es una mala excusa, lo sé, pero me ayuda a recordar, necesito recordar. O cuando la bien despachada Angela le dice: Al menos no soy fea. Y este le dice: Sí lo eres, eres aburrida y eres totalmente corriente, y lo sabes. Toma toma y toooma para que aprendas tu sucia hija de mala madre. Es que el broder con ese floro se la bajo de una, a ella y a cualquiera y tiene las típicas frases que hacen que seas un buen conquistador “tu no puedes ser fea aunque quieras”, serán frases de almacén pero a más de una le emociona, tiene de todo un poco para todas. No es que me haya vuelto un fan de él sino que es un dealer reservado, no presume ni es chabacano y es aficionado a los videos, cosa que a mi me atrae demasiado.
Y ahora que me estoy desviando un poco de la película en sí, no me puedo olvidar de Lester, no mejor de Spacey. Este tipo es un actorazo, solo con verlo en Seven, American Beauty y K-PAX, te das cuenta que realmente es un actorazo. Puede interpretar desde un loquito que jura haber venido de otro planeta o a un asesino en serie demasiado capo y religioso o contra religioso hasta a uno de los más comunes personajes que hoy caminan todos los días por todas las ciudades del planeta. Es difícil estar enfadado en la vida cuando hay tanta belleza en el mundo, es parte de su manera de pensar.
El guión de esta película es increíble, y pensar que se originó cuando el guionista estaba sentado en el WTC y vio volar una bolsa de plástico por el aire. Yo he visto tantas pastruladas y hasta ahora no soy capaz de hacer algo así de creativo.

Clave 1

Nooo Tessy era una zorrita :(!

Atrapando ando

Ahora que tengo tiempo capturé algunos más.

Agradecimientos especiales al "Asno Bundy"

¿Es un lindo gatito? No es un aliencito.

Si sabias que no estamos solos en el universo y de niño siempre quisiste conocer a E.T, esto es lo que buscabas.

http://nationalarchives.gov.uk/ufos

Ojo: agarra un buen diccionario y date un tiempo.

Entre Ayacucho y Cuzco hay algo que no me gusta

Desperté. Estaba muy oscuro y hacia mucho frió. Recuerdo que llegamos a la falda del cerro cerca de las cuatro de la tarde luego de haber caminado cerca de 10 horas. Todos estábamos exhaustos y sólo queríamos descansar, por eso decidimos turnarnos en tres grupos de cuatro horas cada uno. Para mi buena suerte me tocó el ultimo grupo, tenia ocho horas para descansar pero en realidad sabía que no podría dormir más de 2 ó 3, el miedo no nos dejaba reposar tranquilos.

La primera vez que desperté lo hice por hambre. Nuestro almuerzo había consistido en un par de paquetes de galletas de soda y algo de agua. Lo primero que hice fue ver el estado en el que se encontraban los demás. Los compañeros de mi turno ya se habían despertado y no estaban muy tranquilos. Entre ellos murmuraban sobre las cosas que harían luego de este servicio. No tenía muchas ganas de hablar o no tenia algo que decir, así que volví a dormir.

Exactamente no sé el tiempo que pasó pero esta vez que desperté todo estaba muy oscuro y el frío era extremo. El armamento estaba congelado y lo sentía más pesado. Pasamos cerca de una hora hablando de nuestros lugares de origen, de algunas mujeres que quisiéramos que fueran nuestras novias, de lo mucho que tomábamos licor. Las horas del segundo turno ya estaban por culminar y dentro de poco los relevaríamos. Tenia mucha hambre y ya no tenia nada de reserva, nos quedaban algunas horas más de recorrido hasta llegar a la base. Escuchábamos todo tipo de animales, sobre todo aves.
Algo me inquietaba no sabia qué, no me dejaba tranquilo. Pérez sacó un cigarro le dio unas cuántas caladas y me lo pasó. Para combatir el hambre, me dijo. Lo único importante en combatir, le respondí. Pérez era un par de años mayor y tenia cierto tipo de experiencia además de ser un gran tipo.

Pasaron cerca de dos horas y la situación era la misma, los animales y nosotros compartíamos el mismo espacio. Mientras improvisábamos chistes con algunos muchachos Carvajal nos dijo que algo se acercaba. Era mucho el ruido para que sea un simple animal, nos decía. La noticia nos inquieto pero no nos alarmó, nosotros seguíamos hablando y riendo. Todo tranquilo hasta que escuchamos la primera descarga, acto seguido nos levantamos vimos como regresaban corriendo Carvajal y Quintana. Carvajal fue impactado y cayó, Quintana siguió corriendo a refugiarse. Pérez ordeno que nos agrupáramos en formación de ataque. Yo quedaba desconcertado y vi como Rodríguez en un intento de refugiarse desesperado cayó abatido. No dude mucho y desobedecí las ordenes de Pérez, no era el único, a mi lado corrían algunos más. Escuchábamos insultos, que nos entreguemos, que estábamos acorralados, escuchamos gritos y más disparos. Mi corazón latía a mil y hasta el momento no había hecho algún disparo. Adelante se había quedado Pérez con algunos más aguantado a los agresores, escuchamos la orden de retirada, más disparos, gritos desgarradores, yo no sabia donde ocultarme, quería cerrar los ojos para luego despertar y decirme que todo era un mal sueño, una pesadilla. Quería encontrarme en mi cama con la televisión prendida pero ahora no sé donde diablos estaba. Odiaba todo, odiaba la situación, salí de mi escondite corriendo a tratar de ocultarme. Vi a alguno de los muchachos y ellos estaban tan desconcertados como yo.

Éramos seis, el grupo inicial era de veinticinco. No sabíamos que hacer, yo hasta al momento no había hecho ningún disparo, creo que no era el único. Escuchábamos pasos y estábamos apunto de dispara cuando divisamos a Prado y con él otros dos más. Preguntamos por Pérez, a muerto lo mismo que el Capitán Falcón, nos dijo, son los terrucos y son más de cuarenta. Algunos lloraron, yo tenía mucho miedo y no veía la forma de salir de ahí. Empezó de nuevo la descarga de las metralletas y me fui corriendo, Prado dijo que en grupo podríamos defendernos, que cada uno por su lado seriamos presa fácil, yo hice caso omiso y me fui corriendo con dirección incierta. Escuchaba gritos, disparos y de pronto sentí un hincón, como si fuera una aguja, me resbalé, empecé a ver borroso, no estaba asustado, empecé a sentir frío, empecé a sentir .....

Un chiste de mal gusto

Según la Compañía Peruana de Estudios de Mercado y Opinión Pública (CPI) la intención de voto es la siguiente.

Keiko 21.5%
Castañeda 15.8%
Ollanta 12.8%
Lourdes 11.1%
Toledo 10.1%

Y acá ¿cuál es el mal menor? Me esta dando miedo ser peruano.

Martin Hachis

Cuando vi Martin Hache, hace algún tiempo ya, me quede pegado al televisor. No sé si era porque me sentía identificado con él o porque lo que le sucedía a él, le sucedía a muchos de mis amigos o conocidos. Es un estado en el que se es nada y no se pretende nada.

Los otros 3 personajes nucleares de la película también son muy peculiares. Martín, el padre de H, de carácter muy fuerte y con una seguridad muy marcada. Tiene las cosas en claro y no se hace bolas con nada, también es un gran hijodeputa para tratar de la forma en que trata a Alicia, Cecilia Roth. Alicia desborda una gran simpatía, muy amena, muy sociable, irradia demasiadas cosas. Es un poco adicta, pero dentro del campo de lo normal, bueno a veces exagera un poco. Luego esta Dante, actor, bisexual, adicto y con muchas bolas para hacer lo que hace. Un renegado de la sociedad, lo siento como una fusión de Martín y Alicia con más rasgos de Alicia que de Martín.

Estos 3 personajes tratan de ayudar y sacar del estado emocional en el que se encuentra H, aparentemente intento de suicidio, enseñándole un poco de su forma de vida, interactuando con él. La película es muy buena, tiene diálogos muy bien elaborados y trata sobre un tema que llega a afectar a muchos jóvenes, pues es una etapa de gran presión o de grandes cambios.

Antes que me olvide a partir del minuto 84 creo, Martín da un gran sermón de lo que se piensa que es uno tirado en una cama y lo que se es en realidad fuera de ella, por un momento sentí que me estuviera hablando directamente a mi, tal vez a alguno de ustedes les pasara igual.
Dante es un gran sabio: “ la explotación del hombre por el hombre” y por otras cosas más.

El libro

El día de mi cumpleaños recibí dos cosas importantes. La primera fue una generosa cantidad de dinero de parte de mi papá :D y la segunda fue un libro de Bolaño que me autoregale. Excluyendo el regalo de mi papá, con el libro me emocioné mucho, pues a pesar de haberlo leído anteriormente me gusto tanto que tuve que comprármelo. El libro es Llamadas telefónicas. La primera vez que lo leí fue en la universidad. Andaba vagando buscando algo con que entretenerme y de casualidad vi una portada de un color muy resaltante y sobretodo me llamó la atención la imagen de esta.

En la fotografía, que parece realizada en formato sepia, aparecen dos personas. Un hombre en una motocicleta estacionado en medio de la pista, usando ropa algo oscura con zapatillas totalmente blancas y un gorro del mismo color. La mirada de esta persona esta muy bien oculta bajo la sombra que le produce esta especie de gorro, y sus manos reposan en su pierna y en el timón. La otra imagen es de una mujer. Ella luce un vestido que resalta perfectamente toda su figura y con su manos agarra el vestido apretándolo contra su cuerpo a la altura de la cadera. No se le puede observar el rostro, ya que esta de espalda, apenas se nota algo de cabello, pero esta mujer luce muy atractiva. Los hombros los tiene perfectamente alineados, los brazos totalmente perpendiculares a los hombros y una cintura sumamente delicada, muy bien contorneada.

Ahora la imagen de los dos. El hombre en motocicleta esta en medio de la pista con la mano izquierda sobre su rodilla izquierda dirigiendo la mirada invisible o no detectable hacia la mujer. Las posibles deducciones que hago es que el hombre se para en medio de la pista para a observar a la mujer, que es muy atractiva. La otra es que el hombre para con su moto para robarle y por último el hombre esta en medio de la pista esperándola . Puedo descartar la segunda y la primera deducción pues siento que la mujer al ver al hombre de la moto en medio de la pista parece reconocerlo. Llego a esta conclusión puesto que veo que la mujer presenta una desviación en el cuello con dirección al hombre y al observar sus manos, esta sostiene el vestido ceñiendolo a su cuerpo, resaltando su bella figura a beneficio del único espectador, el hombre de la moto.

Después de haberme metido tremenda alucinación con la foto de la portada, veo el nombre del autor: Roberto Bolaño. Recordé en el acto que ya había leído un libro de él llamado Putas Asesinas. De ése libro me quedé enganchado con muchos de sus cuentos, uno de ellos, el que hasta ahora releo es Buba. No me voy a detener a explicar lo que sentí al ver la portada de este libro, pues la foto que aparece es muy sugestiva también.

No dude ni un segundo en prestármelo de la biblioteca, porque dentro de la biblioteca no se puede leer con toda la gente hablando alrededor, para leerlo con tranquilidad y cómodamente en mi casa fumándome un cigarro. Hice muy bien. Desde las primeras líneas me enganche con Sensini y cuando acabé el cuento sufrí con Bolaño. No sé porque sufrí, solo recuerdo que sentí algo de frió. No dudé, seguí con los demás cuentos y con los demás cigarros. Leía cuento por cuento, sufría, reía y volvía a sufrir. Puedo afirmar que cuando acabé el libro, sentí mi primer orgasmo literario. A la mañana siguiente también sufrí mi primera resaca literaria, pero esto a causa de la cajetilla que me fumé y el six-pack que me tomé. Para mi este libro es de los mejores, y lo guardo como guardo el recuerdo del primer beso que di de niño.

Si bien es cierto que todo el libro es excelente, siempre hay cuentos que resaltan. Alguno de los que recuerdo son: Sensini, La nieve y Vida de Anne Moore. Me acabo de dar cuenta de todo el floro que he metido para decir algo tan simple como: Recomiendo altamente Llamadas telefónicas de Bolaño. Y es que es verdad, lo recomiendo altamente.

P.d: Me olvidaba de Compañeros de celda, un cuento que me hizo sufrir mentalmente y me tentaba a desgarrarme el cuerpo en mil pedacitos.

Atraparlos ¡ya! hay que atraparlos (8)

Atraparlos ¡ya! hay que atraparlos, atraparlos ¡YA! hay que atraparlos (8)

Maestro Pokemón mi destino es .....(8)

Agradecimientos:

Imágenes: "el Asno" "Bundy"

Aromateparia

Ring ring.

-Aló
-Vamos al sauna.
-Ya tengo flaca.
-Sin masajes, solo cámaras.
-Vaos pe.

No me acordaba que Chicho tuviera enamorada o tal vez no me lo había dicho, total esas cosas suceden entre patas.

-Hace tiempo que no vamos, me dijo Chicho.
-Yo voy tres o cuatro veces al mes.
-Deberías conseguirte una enamorada.
-Ya tengo una.
-¿Por qué no me dijiste?
-Lo habré olvidado.

Luego de caminar varias cuadras llegamos al sauna. En el camino me acordé que llevaba meses sin ver a Chicho, supuse que era porque el trabajaba y estudiaba. Yo compadecía a Chicho en ese sentido y el me compadecía a mí porque siempre paraba sin plata y burro.

-Hola, pongan sus cosas de valor en estas bolsitas, nos dijo la muy bella recepcionista.

Mientras Chicho ponía sus tres celulares, cadenitas de oro y demás cosas, yo me acordaba que no tenia ni billetera, me la habían robado hace mucho y no podia costearme una nueva o de segunda.

-¡Uy!, yo deje todas mis cosas en el auto, dije. En realidad no tenia auto y mis cosas de valor se reducían a mi DNI y un par de soles. Chicho empezó a esbozar una sonrisa maliciosa.
-¿Y tus llaves?, me dijo.
-Ésas se quedan conmigo.

Sin mayor trámite, la muy bonita chica de recepción nos dio las llaves de nuestros casilleros, pasamos y nos dieron las toallas.

-Esta fuerte la flaca.
-Recontra, le dije.

Luego de desnudarnos y ver que Chicho se avergonzaba de sus partes o partecitas le dije para ir a ver a qué hora hacían el cambio de hierba.

-Faltan 45 minutos, me dijo.
-Vaos a la cámara seca.
-¿Los masajes?
-Pa´ mas tarde.
-Sale.
-Vale.

Una vez más Chicho se envuelve como una momia con las toallas mientras que yo uso el traje con el que vine al mundo, me veo algo parecido a un desnudo griego. En realidad me siento algo cansado y decido echarme y descansar un rato.

-Voy a la española.
-¿Han cambiado a las masajistas?, le digo desesperado mientras me levanto en el acto.
-No a la ducha.
-Ah!, vaya, vaya, le digo mientras vuelvo a recostarme.

Pasan segundos, minutos, horas, no horas no, han pasado varios minutos y veo que ya es casi la hora del cambio del eucalipto. Me voy a las duchas, veo que Chicho esta tomando una limonada y veo que hay algunos viejos más en el lugar. Chicho me mira, me señala la jarra de limonada y me indica que ya van a cambiar la hierba. Me meto el duchazo y voy a los camerinos. Ahora si me voy a relajar y estos viejos también, pensé y sonreí.

-Vaos a la cámara de vapor le digo a Chicho.
-Vaos, me dice.

Lo primero que le indico a Chicho una vez dentro de la cámara de vapor es que me avise si viene alguien, él no entiende porque pero igual lo hace. Cuando me dice que no hay moros en la costa me dedico a hacer lo que vine a hacer. Saco la ramazas de mi arbolito de navidad o de mi arbolito de la felicidad y las empiezo a camuflar con las ramas del eucalipto y las naranjas que ponen.

-Ah! No seas pendejo, me dice Chicho.
-Shh, shh!. Fíjate si viene los moros hueón.
-Pinche wey, pinche pendejo, pinche vato, me dice Chicho.
-Desde cuando eres un carnalito, un mexicanito, le digo a Chicho.
-Desde que vi Sangre por Sangre, me dice.
-Órale pues, fíjate si viene algún 3 puntos por ahí.
-Chanfle.

Después de eso Chicho se empieza a reír, no puedo creer que estés haciendo esto, me dice. Es que en verdad me siento muy estresado Chicho, esto de no hacer nada tiene sus desventajas, le digo. ¿Desventajas? ¿cuáles?. No sé, pero las tiene, le respondo. Bueno, bueno me dice, la vamos a pasar padrote. Deja de hacerte el mexicano hueón. Bueno pero no te enojes, me dice. Ya, me dice, un moro, un moro en la costa. Ya siéntate, yo voy a abrir la palanca.

-Buenas tardes, nos dicen los dos viejitos que entraron.
-Buenas tardes, respondo. Chicho se tapa la cara con las manos, se esta riendo.
-Buena sentencia la que le mandaron al chino asesino, ¿no?.
-Buenísima, le digo, lo mismo le deberían dar a su hija.
-¿Por qué?, me preguntan.
-Por idiota, como se le ocurre que va a ganar las próximas elecciones y encima indultar a su viejo, antes el pata que esta sentado ahí, señalo a Chicho, se vuelve hombre.
-Jijijijijiji, se ríen de buena gana los viejitos que ya le deben estar debiendo horas a la muerte.
-¿Ustedes que opinan del alcalde de Surquillo?, les pregunto.
-¿Qué tiene el alcalde?
-Quiere legalizar la marihuana.
-Ta cojudo ese, responden al unísono. La juventud se malograría con esa basura.

La cámara se va llenado de señores y todos andan sonriendo.

-No me venga a decir que usted no se ha metido sus tronchitos, ¿usted no ha sido hippie?, le digo al viejito.
-No joven, nunca y nunca lo haré, me dice con firmeza.

Los demás viejos se meten a la conversación, ahora hablan de la crisis, semana santa y los frijoles de la abuela. Poco a poco el ambiente va cambiando, yo cayendo en sueño y los viejos en risa. El primer viejito que me hablo nunca se habrá metido un tronchito por iniciativa propia, pero ahora lo hace y es feliz. Yo me siento un corruptor de menores y me siento feliz.

Decepción

Me acabo de enterar que Connie Chaparro tiene novio y eso me ha destrozado el corazón. Estoy pensando en el suicidio :S.

A ti

No importa que la U haya ganado, no importa que tu hicieras el gol, te tengo que decir algo muy simple: Calheira, eres una gran mierda.

Mi tesis se apoya en el minuto 88 del partido U - Libertad.
Fecha: 07/04/09

Chino rata al calabozo

A Fugitivo Fujimori ya lo atraparon en una "pokeball", ahora solo faltan 149 más.

Garganta

Andaba muriendo como un perro los últimos tres días. Decidí ir al medico de una vez por todas, decidí sacrificar mi semana santa o como vulgarmente le dicen, semana tranca.

-Adelante jovencito, me dijo el doctor Chapatin.
-Doctor, ando muriendo como un perro los últimos tres días, le dije.
-Eso se le nota en la cara, joven.
-¡¿Cómo?!, dije indignado.
-Perdone jovencito, a veces la sinceridad me aflora descuidadamente.
-Ya ya viejo maricón, susurré.
-¿A qué se debe su visita?, me preguntó.
-La garganta doctor.
-¿Qué cosas se estará metiendo en esa boquita?
-Mucho trago, creo.
-Así dicen, ¿quién sabe?
-¡¿Cómo?!, dije algo exaltado.
-Ee ... eee, puede ser una gripe o un vientecito en el cuello.
-Cuidado ¡ah!.
-A ver, abra la boquita .... como anoche.
-¡¿Qué cOOOsa?!
-Como anoche, este ... cuando empezó a toser, digo yo, me dice el doctor algo nervioso.
-Aya- dije, y abro la boca AAAAAAAAAHHHHHHH.
-Uy uy, esta inflamadazo, debe tener cuidado, debe usar lubricante.
-Ahora si ctm, ¿Cuál es tu roche, cuál es tu Cau-Cau?

La situación era descomunal, yo mido cerca de dos metros y el doctor literalmente se puede agarrar a cabezazos con el de abajo.

-No no no, jovencito, digo que ejemmm ... para toser, digo ejem ... que cuando hay tos, ahora hay unas pastillitas que lubrican y así no raspa la faringe, laringe y todas las “inges”.
- Aya, cuidado nomás ¡CHUCHE!- y hago el ademán de amenazarlo con galletazo, tipo lucha libre WWF y el doctorcito se encoge cubriéndose la cabeza con ambos bracitos y levantando su piernita al estilo Samurai Pizza Cat.
-Ya ya joven, me dice.
-Ya ya docto, deme la recete para irme de una vez.
-Ya joven, le estoy recetando inyecciones dobles por una semana, también ...
-Aguanta el carro cuñao, tu tas bien awebao ¿no?, ¿por una semana? ¡Qué sean simples y por tres días!, no me vengas a joder la fiesta de Cristo.
-Como usted mande, tome.
-Ya docto, sale y vale. ¿Cuánto le debo?
-Son ...
-A verdad, ¿la casa invita, cierto?, le digo y cierro el puño en alto y poniendo cara de malo.
-Si si si, la casa invita el trago, me dice.
-Listo doctor, gracias.
-Listo joven, saludos a su señor padre.

Me doy media vuelta y estoy abriendo la puerta cuando escucho el “ Listo joven, saludos a su padre” y con una voz casi imperceptible y chillona después de varios segundos le sigue un “maricón soplacornetas”. Siento como si me pusieran hielo en la parte de atrás del cuello, decido no hacerle caso y continúo con mi camino, lleno de medicamentos y de planes a media caña.

Llego a mi casa y veo que mi papá, arregladito y perfumadito, esta subiendo al carro listo para salir.

-Papá, el doctor Pérez te manda saludos.
-Ese viejo culeado.
-Ah, ¿Chileno es?
-¿Quién sabe hijo, quién sabe?
-Como le dijiste culeado.

Mi papá no me responde, se termina de subir al carro y da la orden de que arranquen. Tal vez tenga plan mi viejo, siempre consigue una que otra interesada en el business. Me encojo de hombros y voy a la sala para ver el partido U – Libertad.

Con esta no.

“Fue muy divertido; vi las cárceles, cómo se entretienen con películas y libros. El lugar es hermoso y relajado”. Miss Universo Dayana Mendoza hablando acerca de Guantánamo, prisión de máxima seguridad americana, lugar donde se realizan torturas a "simples" sospechosos.

Siempre utilizando las neuronas del chihuahua, debio decir lo de siempre: "Paz mundial" o "Madre Teresa de Calcuta Rules"!

Con esta si.

“La marihuana debería legalizarse, con eso eliminaríamos un problema para concentrarnos en drogas más nocivas”.

Si PPK lo dijo, yo lo apoyo.

PPK o Koechlin 2011, no hay otra.

Y usted .....

-¿Y cómo empezó a escribir?
-Agarré un lápiz y empecé a hacerlo.
-Muy gracioso.
-Ser gracioso es una cosa séria, una vez leí eso.
-¿Dónde?
-Jorge Edwards
-¿Usted leía mucho a Jorge Edwards?
-No
-¿Entonces?
-Fui a una entrevista de él.
¿Qué le pareció?
-Habló de Enrique Lihn
-¿Ha leído usted a Enrique Lihn?
-No, he escuchado que es interesante, sobre todo en la Gloria
-¿La Gloria?
-Un lugar donde te tratan bien.
-¿Sale con frecuencia?
-A comprar vino
-¿Algún lado más?
-A veces voy por cigarrillos también.
-¿Usted es parco?
-No.
-Ya veo, ¿Qué otros intereses tiene?
-Las películas, la música.
-¿Cómo es su trato con las mujeres?
-Usted puede responder eso
-Me refiero a las “otras mujeres”.
-¿Las otras mujeres son el resto de mujeres en las que usted no esta incluida?
-Me refiero a las que mantienen relación con usted.
-Bien.
-¿Solo bien?
-A veces mal.
-¿Es monosílabo?
-No.
¿Por qué sólo responde si o no?
-Por sus preguntas.
¿Por mis preguntas?
-No son muy elaboradas.
-¿Me esta diciendo que soy mala periodista?
-Pensé que era aficionada.
-Me esta ofendiendo.
-La disculpo.
-¿Usted me disculpa? Yo debería disculparlo a usted.
-Gracias, pero no se lo había pedido.
-Con usted no se puede.
-Es cuestión de que se eche.
-¿Echarme, para qué?
-Para que se pueda.
-No me refería a eso.
-Yo menos.
-¿Usted menos qué?
-Menos pensé que era para eso.
-¿Esta intentando de enredarme?
-Todo lo contrario.
-¿A qué se refiere con eso?
-La prefiero libre.
-¿Libre?
-De atuendos.
-¿Esta intentando decirme qué me quiere desnudar?
-Seria mejor que usted lo haga.
-¿Pretende qué me quite la ropa para usted?
-Si esos son sus deseos.
-Mejor cambiemos de tema.
-Voy por un trago.

Se fue por un trago.

-¿Se siente mejor?
-¿El mueble esta algo duro.
-¿Me refería si esta mas cómodo?
-El mueble esta duro.
-¿Me refería si con su copa se sentía más liberado, más suelto?
-La que tiene que estar suelta es usted.
-Ufff, me refería a su estado de ánimo
-Ando bien.
-¿Qué piensa de la vida?
-Es vulgar, eso también lo leí.
-De Edwards?
-Bolaño
-¿Es un buen escritor?
-Parece
-¿Parece qué?
-Parece que lo es.
-¿De dónde es?
-Chileno, como el otro.
-¿Cuál otro?
-Enrique Lihn
-Lee a muchos chilenos.
-Solo porque están muertos.

Exijo la misma hazaña

Si Bolivia le dio 6 a 1 a Argentina, no es tan descabellado pensar que Perú le pueda sacar un empate a Brasil. No soy conformista, tampoco realista pero si soñador. A pesar que ambos eventos son mutuamente excluyentes; yo digo: ¡Arríba Perú!

Dieguito, te la comiste doblada.

Negocio redondo

-¿Haz visto la promoción de Donofrio?
-¿La de cualquier helado a un sol?
-Sí
-Yo voy a desayunar, almorzar y cenar Donofrio por varios días.
-No seas weon, tenemos un súper negocio en nuestras manos.
-¿Cuál?
-Compramos los helados, esperamos a que pase la promoción y luego los vendemos a su verdadero precio.
-..............¿Cómo se te ocurren tantas webadas juntas?
-De eso vivo. Mira, una copa esta tres soles, la compramos a un sol y al día siguiente la vendemos, ganamos dos soles.
-Me gusta.
-Y eso que aún no la has sentido.
-Marica. ¿Cómo vamos a conseguir los helados?
- Los compramos ps.
-Y si el tipo solo nos vende sólo un par, acuérdate que estas promociones a veces son una estafa de un número máximo por cliente o solo en productos seleccionados.
-Sobornamos al heladero.¿Hacemos el negocio o no?
-Sale caliente.
-Nos vamos a volver millonarios.
-Simón que sí.

Las dos caras de la moneda

Ring ring

-Javi, acabo de ganar cien lucas weon
-¿Vaos a chupar?
-¡Vao!

Días después.

Ring ring
-Javi, acabo de perder cien lucas
-¡Vaos a chupar!
-Vaos.

Hora del planeta

Ring ring

-Aló
-¿Qué vas a hacer a las 8.30?
-Ver tele.
-NO, no puedes.
-¿Por?
-¡Es la hora del planeta!
-¿Y en qué canal pasan eso?
-Si serás burro, la hora del planeta es cuando todos tenemos que apagar las luces y va a ser hoy a las 8.30.
-¿Y por qué ah?
-Pues ... por el cambio climático y ..... los osos polares creo.
-¡Bah!, yo voy a prender las luces de mi arbolito de navidad, voy a quemar plástico y usar aerosoles.
-¡No!, no puedes hacer eso, ¡inconsciente!.
-¿Y quién me lo va a impedir?
-Yo, súper niña.
-¿Qué te parece si comemos algo preparado por mi a la luz de las velas? Acuérdate que es por el bien del planeta.
-Eres un chantajista, un ser despreciable.... ¿Y qué fondo tendríamos?
-Paolo Conte.
-¿Y de tomar?
-Un par de botellas de Rosé.
-No me convences.
-Acuérdate que voy a prender las luces de mi arbolito de navidad, quemar plástico y usar aerosoles. Y acuérdate de los pobres ositos polares.
-¿A qué hora paso por ahí?
-7:45

Pasaron las horas, preparaba la pasta y escuchaba “Quando, Quando, Quando” de Michael Buble, y de pronto escuché un: Knoc Knoc.

Llaman a la puerta (8)

Era domingo plan de nueve de la mañana y alguien estaba tocando la puerta. Estaba en el primer piso de mi casa, había amanecido ahí y estaba con una resaca infernal. Estaba desparramado en el suelo y veo que el carro de mi papá no esta, hay un par de billetes tirados por el suelo. Mi papá me ha visto tirado y me ha dejado plata para comer, seguro en la noche me va a pegar, así que decidí ir sobándome por adelantado.

Siguen tocando la puerta y yo no tengo ganas de despertarme, ¿quién carajo será a estas horas?, me pregunto.

-No hay nadie- grito.

Empiezan a tocar más fuerte, tamare ya les dije que hay alguien. Cuando uno estaba borracho no sabe muy bien lo que hace, por eso hay bastantes besos no deseados. Me levanto como un herido en guerra y me acerco a abrir la puerta. Veo a una señora chatita, con el cabello canoso sujeto en una cola, y con unos lentes de caricatura, la señora parece un chiste. La examino con la mirada y la señora se sorprende al verme, debo parecer un borracho de callejón, pienso. Sigo mirándola y llego hasta la parte de sus manos y veo el nuevo testamento, el Atalaya o algo parecido. Ya me jodi suspiro, ojalá piense que no tengo salvación y se vaya rapidito.

-¿Bueno días joven, le vengo ofreciendo la palabra del señor?
-No seño, yo de física cuántica no se nada, hasta luego.
-Pero es un momentito joven, le vengo a hablar de Dios todo poderoso.
-Soy ateo señora.
-¡Jaram!-me dijo la viejecita.
-Jaram es para los musulmanes-le dije, la tía no se ha aprendido bien su floro, pienso.
-Ah chucha-me dice y sigue con su rollo-el día del juicio final ya se acerca hijo, ya esta próximo, lo puedo sentir.
-No se preocupe seño, mi papá tiene buenos abogados, no hay roche con eso.
-Los abogados no sirven hijo.
-Entonces me las arreglo con el fiscal o con el juez seño, pa todo hay solución-le digo, y me empiezo a rascar la cabeza, en ese instante me doy cuenta que mis perros tienen pulgas.
-El señor no cree en eso hijo.
-Todos creemos en los dólares seño.
-No hijo, el señor te va a juzgar por tus pecados, el todo lo ve todo lo sabe.
-Señito, entonces pregúntele quien se vacío mi casa hace dos meses, quiero recuperar mi cámara.
-Hijo entiéndame, el señor busca la salvación del alma.
-Entonces me encargaré que el se lleve la mejor parte seño, unos cuantos dólares les cae bien a todos.
-Usted no puede ir al paraíso por ese tipo de cosa.
-Pero si en las cruzadas matabas a un hereje y se te abrían todas las puertas en el cielo.
-Los tiempos cambian hijo
-¿Ahora quieren dos?

La viejecita se sorprende de la forma en la que le hablo. Me mira como si fuera un espécimen raro.

-Seguro estas en pasto- me dice
-Estoy sobre cemento seño- y vuelvo a bostezar, la charla ya no me desagrada, estoy empezando a disfrutarla.
-Hijo, tenga en cuenta que esta yendo por el camino equivocado.
-Ya seño mas tarde me voy a comprar un mapa.
-No me refiero a eso.

Veo que la señora ya esta irritada, asomo la cabeza y son más de quince los que andan en la calle tocando las puertas, creo que soy el único pavo que abrió la suya.

-Bueno señora , ayer me quede hasta altas horas de la madrugada con unas filibusteras y ahora necesito mi bien merecido descanso, con su permiso pero voy a cer... Y en ese momento aparece una viejecita más, acompañada de un cara de ganso de campeonato

-¿Cómo le va con este joven buen mozo?- pregunta la viejita que acaba de llegar. Esta si me cae bien, pienso.
-¡Ay! Hermana, este joven esta que me saca canas. La segunda viejecita me mira con cara de asombro, retrocediendo la cabeza y arreglándose los lentes.

Por lo menos tiene tacto la última viejita que acaba de llegar. Pero ahora me van a atacar las dos y yo estoy resacoso.

-Vamos a ver hijo, lea esta parte que dice acá, el señor proteg ..
-Mire señito, estoy cansado, me duele la cabeza, en serio muchas gracias por preocuparse de mi alma y les prometo que cuando llegue a mi cama, antes de acostarme diré un yo pecador, golpeándome fuertemente al pecho. Ahora si con su permiso...
-Pero hijo usted se esta burlando de nosotras- me dice la última viejita.
-En ningún momento se...
-¡Ateo dice qué es!– dice la primera viejita que vino a joderme el sueño. Vieja chismosa, pienso.
-¿QUÉ COOOSA?- dice la segunda viejita.
-Mire señora, el Perú es un país libre y cada uno tiene derecho a tener una religión o librarse de ese mal, así que yo ...
-¿QUÉ COSA??- dicen los tres ahora en coro.
-Pero como puedes decir eso-me dice el cara de pavo de campeonato que esta con ellas.

Ver a este patín me hace recordar a esos muchachos que van con camisa de manga corta y corbata a lado de esos extranjeros por las calles más peligrosas de Lima. Si hubiesen venido a tocarme la puerta con una chica bonita, de sonrisa impecable, y mirada coqueta tal vez ya estemos tomando en mi sala el respectivo desayunón de los domingos, pero ahora no, ahora lucho para sacarlos de mi casa, ya que ahora me di cuenta que una de ellas a puesto su piezazo en el marco de la puerta.

-Mira comparito cada uno con su roche y ustedes señitos, hasta ahora las he escuchado, pero en serio ahora si tengo que cerrar la puerta, el bebe que llevo en el vientre esta pateando con fuerza y tengo que ir a parir. Chau, chau, vayan con cuidado, vayan con dios, les digo.Le arrimo el piecito a la vieja con mi pie y cierro la puerta. Escucho un mal educado, un voy a regresar, que Dios te perdone pecador.

Decididamente voy a mi cuarto y agarró la Biblia que estaba leyendo todas las noches, no con fe, sino más bien como libro histórico, lo llevo al cuarto de mi viejo y lo pongo encima de su cama. Te cagaste Satanás, le digo, o mas bien Diosito, que mi viejo te va a cobrar alquiler por alojarte en su cuarto. Me dirijo a la cocina y me tomo tres vasos con agua para mermar los estragos del alcohol. Me dirijo a mi habitacón y veo que el cuarto de mi hermana sigue cerrado, decido cerrar el mío también, puede que mi viejo entre y me pegue por poner la Biblia en su cama o por que me vio tirado abajo, da igual. Me arropo bien, veo la foto de Marx pegada en la pared y le digo buenas noches o buenos días, igual no se va a dar cuenta..

Por si acaso

Llevo demasiado tiempo peleando con las “comas” y las “tildes”, y hasta ahora no les puedo ganar. Es más la lucha incluye a todo lo relacionado con la ortografía y gramática. Hay muchos errores por ahí, así que ignórenlos nomás y si no quieren, no lean más pe.

La Gerencia.

Chuicho

Estoy pasando por la iglesia que esta cerca a mi casa y en el camino me encuentro con Chuicho.

-Haaabla lokiito- me dice Chuicho- ¿En qué andas?.
-En mis pies weon, ¿no ves?. Habla bien carajo, pareces un puto drogadicto.
-Ya pe causha, no tires la primera piedra.
-¿Seré un puto pandillero acaso?.
-Ya ya, no me vengas a webiar. ¿Vaos al taco?
-Paso, me voy a la casa de gato.
-Te regalo tres bolas y cada mesa a tres mangos, ¿te parece?.

Que yo recuerde Chuicho no jugaba tan bien, yo tampoco lo hacía y ahora menos con la falta de práctica, pero Chuicho me ha retado y encima me ha bajoneado.

-Ya Chuicho -le digo-, cada mesa a cinco mangos y no me regales ni una bola.
-Eseeee mi compare, mi compareee... muerde-almohadas.
-¡Calla carajo!, pero las bolas cantaitas ah!- le dije a Chuicho.
-Cantaitas cantaitas-me dice, sobándose las manos.

Chuicho condenado, hemos jugado tres mesas en menos de veinte minutos y me ha ganado todas, me siento estafado. Por un momento pienso en ir al mercadito y efectivamente comprar mangos y dárselos, pero creo que cada uno esta más de un sol, no es negocio. Pago a regañadientes y veo la cara de Chuicho, su cara expresa: “te cague weonazo, eso te pasa por dártelas de bacancito”. Monto en cólera y le digo: “bieeen Chuicho, ahora si vas a poder comer weon”. La gente alrededor se empieza a reír y Chuicho pone su sonrisita de: “a te crees pendejo, ¿no?”. Me voy con la cabeza en alto e inflando el pecho, me jode haber perdió de esa manera.

Me acordé que tenia que pasar por la casa de gato, veo la hora y me doy cuenta que estoy a tiempo.

Travesía

Voy corriendo como loco a comprar mi entrada para el Monumental. Hoy la U juega contra un equipo mexicano llamado San Luis. He quedado en reunirme con los dos gatos con los que siempre voy en la avenida la Molina. Por cosas de la vida llego a las seis, la hora pactada era a las cinco. Renzo llega un minuto después de que yo lo hiciera y Rafito esta ahí desde las cuatro y cuarenta, yo tenía su entrada. Me mira y pienso que se esta acordando de mi mamá. Le doy su entrada a cada uno y miro la cara de Rafo, este condenado se las va a cobrar, pienso.

Vemos un micro que esta medio vacío y nos subimos en el acto. Ya arriba, el cobrador nos dice que “avancemos para atrás” . Hay muchos carros con dirección al estadio y empiezo a preocuparme. Cuando llegamos al óvalo veo que la barra ya no esta y pienso que estamos jodidos, de haber una cola de acá a mi casa.

Damos nuestra habitual caminata hasta la puerta de norte y veo que nuestras sospechas se vuelven realidad, la cola es increíblemente larga y no creemos que entremos para el inicio.

-La putamare won, ¿por qué se demoraron tanto?- dijo Rafo.
-Vamos a ver donde nos colamos hueón, con esta cola no entramos al estadio.- dije.
-Si causa la próxima vez venimos un toque antes, dijo Renzo.

Rafito nos mira como si quisiera pegarnos y empezamos a caminar. Los policías están encima de sus caballitos dándole palazos a los que intentan colarse. Veo la cara de dolor de los que reciben los golpes y les digo que prefiero hacer mi cola tranquilito a recibir uno de esos, todos concuerdan conmigo, incluso los de adelante. Pasan los minutos y la gente esta desesperada.

-Oooo, avanza pe causha.
-Ya pe barrio empuja, empuja.
-Oo tombo, dile que avance pe.

Mientras la gente grita y distrae a los polis, otros corren y levanta un pierna al estilo kárate para poder colarse, los que son visto por la policía reciben tremendo latigazo en el cuerpo y los demás se ríen.

-Ooo plimo pa pashar pe.
-Anda haz tu cola carajo.
-Atorrante ¿eres no?.
-Saca la huaracha mierda.

Llevamos treinta minutos y la cola ha avanzado un metro. Falta media hora para que empiece el partido, ahora si rezo para que se acuerden de ser impuntuales.

-Ya pe jefe, que avancen pe.
-Si pe jefe pe.

Los policías solo miran a quien darle el nuevo palazo, parece que les divierte. Y me pongo a pensar que si yo fuera policía, también me gustaría hacer eso.

Lo único que hace Renzo es reírse e imitar los gritos, Rafo mira preocupado a todos lados y yo pienso en la manera de colarme sin recibir un palazo.

-Chasumuari pe, así no vamos a entrar.
-Avanza oe chimuelo.
-Muévete pe Cachay.

Dicho eso trato de ver a quien le dicen Cachay y me doy con la sorpresa de que es un pata idéntico al de los cómicos ambulantes, son como dos gotas de agua sucia, hasta los policías que pasaban se empiezan a reír.

La cola se empieza mover más rápido, el partido ha empezado hace diez minutos aproximadamente, ya estamos casi en el segundo control y rosquete del policía me aprieta los cojones como si estuviera agarrando una mancuerda.

Entramos a la tribuna, el partido es una gran decepción y encima me he quedado afónico recordándole su madre al árbitro, Calheira y a todos esos mexicanos culeados. Lo único que salvo la noche fue estar afuera viendo a la gente gritar y recibir palazo y luego pasarme a la bodeguita de siempre a ver si la señora vendía U cola.

P.d:

Joaquín Antequera(árbitro boliviano): te voy a regalar una hectárea para que te pongas a sembrar papa y no me vengas a joder el fútbol.