Negocio redondo

-¿Haz visto la promoción de Donofrio?
-¿La de cualquier helado a un sol?
-Sí
-Yo voy a desayunar, almorzar y cenar Donofrio por varios días.
-No seas weon, tenemos un súper negocio en nuestras manos.
-¿Cuál?
-Compramos los helados, esperamos a que pase la promoción y luego los vendemos a su verdadero precio.
-..............¿Cómo se te ocurren tantas webadas juntas?
-De eso vivo. Mira, una copa esta tres soles, la compramos a un sol y al día siguiente la vendemos, ganamos dos soles.
-Me gusta.
-Y eso que aún no la has sentido.
-Marica. ¿Cómo vamos a conseguir los helados?
- Los compramos ps.
-Y si el tipo solo nos vende sólo un par, acuérdate que estas promociones a veces son una estafa de un número máximo por cliente o solo en productos seleccionados.
-Sobornamos al heladero.¿Hacemos el negocio o no?
-Sale caliente.
-Nos vamos a volver millonarios.
-Simón que sí.

Las dos caras de la moneda

Ring ring

-Javi, acabo de ganar cien lucas weon
-¿Vaos a chupar?
-¡Vao!

Días después.

Ring ring
-Javi, acabo de perder cien lucas
-¡Vaos a chupar!
-Vaos.

Hora del planeta

Ring ring

-Aló
-¿Qué vas a hacer a las 8.30?
-Ver tele.
-NO, no puedes.
-¿Por?
-¡Es la hora del planeta!
-¿Y en qué canal pasan eso?
-Si serás burro, la hora del planeta es cuando todos tenemos que apagar las luces y va a ser hoy a las 8.30.
-¿Y por qué ah?
-Pues ... por el cambio climático y ..... los osos polares creo.
-¡Bah!, yo voy a prender las luces de mi arbolito de navidad, voy a quemar plástico y usar aerosoles.
-¡No!, no puedes hacer eso, ¡inconsciente!.
-¿Y quién me lo va a impedir?
-Yo, súper niña.
-¿Qué te parece si comemos algo preparado por mi a la luz de las velas? Acuérdate que es por el bien del planeta.
-Eres un chantajista, un ser despreciable.... ¿Y qué fondo tendríamos?
-Paolo Conte.
-¿Y de tomar?
-Un par de botellas de Rosé.
-No me convences.
-Acuérdate que voy a prender las luces de mi arbolito de navidad, quemar plástico y usar aerosoles. Y acuérdate de los pobres ositos polares.
-¿A qué hora paso por ahí?
-7:45

Pasaron las horas, preparaba la pasta y escuchaba “Quando, Quando, Quando” de Michael Buble, y de pronto escuché un: Knoc Knoc.

Llaman a la puerta (8)

Era domingo plan de nueve de la mañana y alguien estaba tocando la puerta. Estaba en el primer piso de mi casa, había amanecido ahí y estaba con una resaca infernal. Estaba desparramado en el suelo y veo que el carro de mi papá no esta, hay un par de billetes tirados por el suelo. Mi papá me ha visto tirado y me ha dejado plata para comer, seguro en la noche me va a pegar, así que decidí ir sobándome por adelantado.

Siguen tocando la puerta y yo no tengo ganas de despertarme, ¿quién carajo será a estas horas?, me pregunto.

-No hay nadie- grito.

Empiezan a tocar más fuerte, tamare ya les dije que hay alguien. Cuando uno estaba borracho no sabe muy bien lo que hace, por eso hay bastantes besos no deseados. Me levanto como un herido en guerra y me acerco a abrir la puerta. Veo a una señora chatita, con el cabello canoso sujeto en una cola, y con unos lentes de caricatura, la señora parece un chiste. La examino con la mirada y la señora se sorprende al verme, debo parecer un borracho de callejón, pienso. Sigo mirándola y llego hasta la parte de sus manos y veo el nuevo testamento, el Atalaya o algo parecido. Ya me jodi suspiro, ojalá piense que no tengo salvación y se vaya rapidito.

-¿Bueno días joven, le vengo ofreciendo la palabra del señor?
-No seño, yo de física cuántica no se nada, hasta luego.
-Pero es un momentito joven, le vengo a hablar de Dios todo poderoso.
-Soy ateo señora.
-¡Jaram!-me dijo la viejecita.
-Jaram es para los musulmanes-le dije, la tía no se ha aprendido bien su floro, pienso.
-Ah chucha-me dice y sigue con su rollo-el día del juicio final ya se acerca hijo, ya esta próximo, lo puedo sentir.
-No se preocupe seño, mi papá tiene buenos abogados, no hay roche con eso.
-Los abogados no sirven hijo.
-Entonces me las arreglo con el fiscal o con el juez seño, pa todo hay solución-le digo, y me empiezo a rascar la cabeza, en ese instante me doy cuenta que mis perros tienen pulgas.
-El señor no cree en eso hijo.
-Todos creemos en los dólares seño.
-No hijo, el señor te va a juzgar por tus pecados, el todo lo ve todo lo sabe.
-Señito, entonces pregúntele quien se vacío mi casa hace dos meses, quiero recuperar mi cámara.
-Hijo entiéndame, el señor busca la salvación del alma.
-Entonces me encargaré que el se lleve la mejor parte seño, unos cuantos dólares les cae bien a todos.
-Usted no puede ir al paraíso por ese tipo de cosa.
-Pero si en las cruzadas matabas a un hereje y se te abrían todas las puertas en el cielo.
-Los tiempos cambian hijo
-¿Ahora quieren dos?

La viejecita se sorprende de la forma en la que le hablo. Me mira como si fuera un espécimen raro.

-Seguro estas en pasto- me dice
-Estoy sobre cemento seño- y vuelvo a bostezar, la charla ya no me desagrada, estoy empezando a disfrutarla.
-Hijo, tenga en cuenta que esta yendo por el camino equivocado.
-Ya seño mas tarde me voy a comprar un mapa.
-No me refiero a eso.

Veo que la señora ya esta irritada, asomo la cabeza y son más de quince los que andan en la calle tocando las puertas, creo que soy el único pavo que abrió la suya.

-Bueno señora , ayer me quede hasta altas horas de la madrugada con unas filibusteras y ahora necesito mi bien merecido descanso, con su permiso pero voy a cer... Y en ese momento aparece una viejecita más, acompañada de un cara de ganso de campeonato

-¿Cómo le va con este joven buen mozo?- pregunta la viejita que acaba de llegar. Esta si me cae bien, pienso.
-¡Ay! Hermana, este joven esta que me saca canas. La segunda viejecita me mira con cara de asombro, retrocediendo la cabeza y arreglándose los lentes.

Por lo menos tiene tacto la última viejita que acaba de llegar. Pero ahora me van a atacar las dos y yo estoy resacoso.

-Vamos a ver hijo, lea esta parte que dice acá, el señor proteg ..
-Mire señito, estoy cansado, me duele la cabeza, en serio muchas gracias por preocuparse de mi alma y les prometo que cuando llegue a mi cama, antes de acostarme diré un yo pecador, golpeándome fuertemente al pecho. Ahora si con su permiso...
-Pero hijo usted se esta burlando de nosotras- me dice la última viejita.
-En ningún momento se...
-¡Ateo dice qué es!– dice la primera viejita que vino a joderme el sueño. Vieja chismosa, pienso.
-¿QUÉ COOOSA?- dice la segunda viejita.
-Mire señora, el Perú es un país libre y cada uno tiene derecho a tener una religión o librarse de ese mal, así que yo ...
-¿QUÉ COSA??- dicen los tres ahora en coro.
-Pero como puedes decir eso-me dice el cara de pavo de campeonato que esta con ellas.

Ver a este patín me hace recordar a esos muchachos que van con camisa de manga corta y corbata a lado de esos extranjeros por las calles más peligrosas de Lima. Si hubiesen venido a tocarme la puerta con una chica bonita, de sonrisa impecable, y mirada coqueta tal vez ya estemos tomando en mi sala el respectivo desayunón de los domingos, pero ahora no, ahora lucho para sacarlos de mi casa, ya que ahora me di cuenta que una de ellas a puesto su piezazo en el marco de la puerta.

-Mira comparito cada uno con su roche y ustedes señitos, hasta ahora las he escuchado, pero en serio ahora si tengo que cerrar la puerta, el bebe que llevo en el vientre esta pateando con fuerza y tengo que ir a parir. Chau, chau, vayan con cuidado, vayan con dios, les digo.Le arrimo el piecito a la vieja con mi pie y cierro la puerta. Escucho un mal educado, un voy a regresar, que Dios te perdone pecador.

Decididamente voy a mi cuarto y agarró la Biblia que estaba leyendo todas las noches, no con fe, sino más bien como libro histórico, lo llevo al cuarto de mi viejo y lo pongo encima de su cama. Te cagaste Satanás, le digo, o mas bien Diosito, que mi viejo te va a cobrar alquiler por alojarte en su cuarto. Me dirijo a la cocina y me tomo tres vasos con agua para mermar los estragos del alcohol. Me dirijo a mi habitacón y veo que el cuarto de mi hermana sigue cerrado, decido cerrar el mío también, puede que mi viejo entre y me pegue por poner la Biblia en su cama o por que me vio tirado abajo, da igual. Me arropo bien, veo la foto de Marx pegada en la pared y le digo buenas noches o buenos días, igual no se va a dar cuenta..

Por si acaso

Llevo demasiado tiempo peleando con las “comas” y las “tildes”, y hasta ahora no les puedo ganar. Es más la lucha incluye a todo lo relacionado con la ortografía y gramática. Hay muchos errores por ahí, así que ignórenlos nomás y si no quieren, no lean más pe.

La Gerencia.

Chuicho

Estoy pasando por la iglesia que esta cerca a mi casa y en el camino me encuentro con Chuicho.

-Haaabla lokiito- me dice Chuicho- ¿En qué andas?.
-En mis pies weon, ¿no ves?. Habla bien carajo, pareces un puto drogadicto.
-Ya pe causha, no tires la primera piedra.
-¿Seré un puto pandillero acaso?.
-Ya ya, no me vengas a webiar. ¿Vaos al taco?
-Paso, me voy a la casa de gato.
-Te regalo tres bolas y cada mesa a tres mangos, ¿te parece?.

Que yo recuerde Chuicho no jugaba tan bien, yo tampoco lo hacía y ahora menos con la falta de práctica, pero Chuicho me ha retado y encima me ha bajoneado.

-Ya Chuicho -le digo-, cada mesa a cinco mangos y no me regales ni una bola.
-Eseeee mi compare, mi compareee... muerde-almohadas.
-¡Calla carajo!, pero las bolas cantaitas ah!- le dije a Chuicho.
-Cantaitas cantaitas-me dice, sobándose las manos.

Chuicho condenado, hemos jugado tres mesas en menos de veinte minutos y me ha ganado todas, me siento estafado. Por un momento pienso en ir al mercadito y efectivamente comprar mangos y dárselos, pero creo que cada uno esta más de un sol, no es negocio. Pago a regañadientes y veo la cara de Chuicho, su cara expresa: “te cague weonazo, eso te pasa por dártelas de bacancito”. Monto en cólera y le digo: “bieeen Chuicho, ahora si vas a poder comer weon”. La gente alrededor se empieza a reír y Chuicho pone su sonrisita de: “a te crees pendejo, ¿no?”. Me voy con la cabeza en alto e inflando el pecho, me jode haber perdió de esa manera.

Me acordé que tenia que pasar por la casa de gato, veo la hora y me doy cuenta que estoy a tiempo.

Travesía

Voy corriendo como loco a comprar mi entrada para el Monumental. Hoy la U juega contra un equipo mexicano llamado San Luis. He quedado en reunirme con los dos gatos con los que siempre voy en la avenida la Molina. Por cosas de la vida llego a las seis, la hora pactada era a las cinco. Renzo llega un minuto después de que yo lo hiciera y Rafito esta ahí desde las cuatro y cuarenta, yo tenía su entrada. Me mira y pienso que se esta acordando de mi mamá. Le doy su entrada a cada uno y miro la cara de Rafo, este condenado se las va a cobrar, pienso.

Vemos un micro que esta medio vacío y nos subimos en el acto. Ya arriba, el cobrador nos dice que “avancemos para atrás” . Hay muchos carros con dirección al estadio y empiezo a preocuparme. Cuando llegamos al óvalo veo que la barra ya no esta y pienso que estamos jodidos, de haber una cola de acá a mi casa.

Damos nuestra habitual caminata hasta la puerta de norte y veo que nuestras sospechas se vuelven realidad, la cola es increíblemente larga y no creemos que entremos para el inicio.

-La putamare won, ¿por qué se demoraron tanto?- dijo Rafo.
-Vamos a ver donde nos colamos hueón, con esta cola no entramos al estadio.- dije.
-Si causa la próxima vez venimos un toque antes, dijo Renzo.

Rafito nos mira como si quisiera pegarnos y empezamos a caminar. Los policías están encima de sus caballitos dándole palazos a los que intentan colarse. Veo la cara de dolor de los que reciben los golpes y les digo que prefiero hacer mi cola tranquilito a recibir uno de esos, todos concuerdan conmigo, incluso los de adelante. Pasan los minutos y la gente esta desesperada.

-Oooo, avanza pe causha.
-Ya pe barrio empuja, empuja.
-Oo tombo, dile que avance pe.

Mientras la gente grita y distrae a los polis, otros corren y levanta un pierna al estilo kárate para poder colarse, los que son visto por la policía reciben tremendo latigazo en el cuerpo y los demás se ríen.

-Ooo plimo pa pashar pe.
-Anda haz tu cola carajo.
-Atorrante ¿eres no?.
-Saca la huaracha mierda.

Llevamos treinta minutos y la cola ha avanzado un metro. Falta media hora para que empiece el partido, ahora si rezo para que se acuerden de ser impuntuales.

-Ya pe jefe, que avancen pe.
-Si pe jefe pe.

Los policías solo miran a quien darle el nuevo palazo, parece que les divierte. Y me pongo a pensar que si yo fuera policía, también me gustaría hacer eso.

Lo único que hace Renzo es reírse e imitar los gritos, Rafo mira preocupado a todos lados y yo pienso en la manera de colarme sin recibir un palazo.

-Chasumuari pe, así no vamos a entrar.
-Avanza oe chimuelo.
-Muévete pe Cachay.

Dicho eso trato de ver a quien le dicen Cachay y me doy con la sorpresa de que es un pata idéntico al de los cómicos ambulantes, son como dos gotas de agua sucia, hasta los policías que pasaban se empiezan a reír.

La cola se empieza mover más rápido, el partido ha empezado hace diez minutos aproximadamente, ya estamos casi en el segundo control y rosquete del policía me aprieta los cojones como si estuviera agarrando una mancuerda.

Entramos a la tribuna, el partido es una gran decepción y encima me he quedado afónico recordándole su madre al árbitro, Calheira y a todos esos mexicanos culeados. Lo único que salvo la noche fue estar afuera viendo a la gente gritar y recibir palazo y luego pasarme a la bodeguita de siempre a ver si la señora vendía U cola.

P.d:

Joaquín Antequera(árbitro boliviano): te voy a regalar una hectárea para que te pongas a sembrar papa y no me vengas a joder el fútbol.